y 26 minutos antes...

estamos juntos por las carreteras españolas,
dejando atrás el presente ya pasado,
las señales obsoletas, las espinas ensangrentadas.
Sin destino decidido, sólo
kilómetros por recorrer...en la profundidad de tu mirada, de faro azulado.

"Será un reencuentro inesperado en noche azul."

Los días no vividos..

Pensaría en ti hasta teletransportarme a tus brazos,
hundiría mi cabeza en ese rincón perfecto entre tu hombro y tu cuello,
te respiraría hasta que seas mi aire. Mi último aliento.
Y cuando el sol se pusiera a arder, abrazados entre las llamas,
saltaríamos juntos, sin miedos, al acantilado.
Para fundirnos en el mar...
y dejar atrás las cenizas de lo que pudo haber sido.

 ¿Y tú, qué harías si se acabará el mundo mañana?

Los días no vividos

Playa del silencio

12/12/12

Te haría ilusión saber que en muchos lugares del mundo,
hoy, la gente cree.
Personas extrañas que confían en un número, tu número,
Que sueñan y se casan precisamente hoy,
a la espera de la felicidad, de la suerte, de los deseos cumplidos.

Si es que cuando te digo que eres mágica...

Hoy, mirando las noticias, me ha parecido verte esparcida sobre la tierra...
soplando partículas de magia.

Te dejo este artículo de la Wikipedia, para que te deleites con tu número y olvides durante unos minutos, tus años no-cumplidos.

"Flume" Bon Iver

Un año más o menos

Nos vamos acercando...detrás de la puerta, hay una luz intensa.

(no todo es oscuro, cuando cumples años)

Cierra los ojos...y visualiza tus deseos, 

Estamos casi...en tus cincuenta años.

La mitad de una vida como suele decir la gente, como si cada individuo viviera cien años.

Ojalá fuera cierto.

La vida efímera, la muerte infinita.

No importa si eres eterna.

Los segundos se van desvaneciendo...cierro los ojos, pediré un deseo con tu permiso,

y sin ver nada, avanzamos con nuestros sueños acompañándonos,

3...2...1...Feliz cumpleaños Maman! 

¿Ves? tampoco era para tanto.

y por un momento, he creído estar junto a ti,

he imaginado como era mi eternidad viajando junto a la tuya.

Je t'aime Maman.

"Forever young" Bob Dylan

Precumpleaños

Lo sé: son muchos años. Y tienes miedo.

Te niegas a envejecer, ver cómo el tiempo surca huellas en tu piel.

Estás angustiada y te escucho decirme "no quiero hacerme vieja", 

te sonrío y hasta me burlo de ti. Mírame, yo también envejezco Mama, no soy inmune al tiempo al igual que tu. ¿Lo ves? Aquí, me ha salido una arruguita. Me respondes con una mueca. Venga, no te enfades... Qué más da mientras sigamos con alma de adolescencia rebelde.

Eso, era antes. 

Ahora, me invade un sabor amargo...y frío.

Envejezco sin ti. Y me acuerdo...

de tu piel que nunca he llegado a ver realmente arrugada, 

de tu voz que siempre retumbaba como una caricia,

de tus ojos dulces y melancólicos, 

y sobre todo, recuerdo tus manos rosas y suaves, e infantiles con los hoyitos que las caracterizaban.

Las recuerdo tanto que a veces te toco.

Así que minutos antes de tu cumpleaños, haremos este ritual:

Te pensaré tan fuerte que conseguiré crearte,

Acariciaré tu mano y la cogeré suavemente pero con firmeza para que no te me escapes,

Te haré recordar instantes felices y caminaremos juntas hasta cruzar la puerta.

Borra todo lo malo, empiezas de nuevo,

¿Estás bien? Respira tranquila, estoy aquí. 

"Non, je ne regrette rien" Edith Piaf

Días de hielo

Llegó diciembre, lo que era tu mes. Y el mío también.
En definitiva, nuestros días.

2011. Mis días, los tuyos se volatizaron.

2012. Las fechas, tu recuerdo, mi necesidad de ti.
La omnipresencia de la ausencia.

Yo ignoraba que un bebe a los 18 meses entra en pleno despertar...
Según las teorías,  empieza a curiosearlo todo: cajones, armarios, tesoros escondidos.
Su lenguaje se desarrolla. Su autonomía se hace espectacular: puede comer solo.
Y se hacen necesarios los rituales como el beso de buenas noches.
Pero lo más importante, es la necesidad de seguridad afectiva que crece en él. Pero dime, ¿para qué?

Te has ido hace 18 meses, no sé si he vuelto a nacer.
Los que me conocen supongo que dirán que sí. Desde el exterior, era inevitablemente un alivio.
Yo tengo la sensación de estar inconsciente.

A pesar de todo el daño que me has hecho,
daría mi vida por hablarte durante media hora,
sentarme a tu lado, mirarte y contarte todo lo que siento desde hace un año y medio.
Verte angustiada por cumplir años, tranquilizarte y transmitirte que merece la pena todo lo vivido. Abrazarte y besarte. Sólo demostrarte que te entiendo, cada día un poco más.

Creo que me parezco demasiado a ti y no puedo evitar asustarme con la idea de volverme como tu.

¿Pero sabes? eso es lo de menos. Me da miedo la vida, aquel maldito laberinto sin sentido en el que me has metido.
Me pierdo y no sé el motivo.
No hay nada, no te siento.
Me prometías señales. Mentíras.
Y si te digo la verdad era mi única esperanza
para entender "por qué" todo esto.

Así que rompo la teoría de los 18 meses,
-has muerto, he vuelto a nacer (?)-
no estás, tampoco ella ( viajó contigo en marzo), ni tu prima, ni el hermano de tu padre, ni su alma gemela peluche...todos, se van.
podría haber sido yo, uno de mis hermanos, no importa quién.
Perdemos la vida, al igual que la ganamos: sin quererlo y haciendo daño.

Y sólo quiero comprender ¿por qué?
y la respuesta es un eco que se pierde en tu recuerdo.

Tu me manques Maman.

PD. Y aún te oigo susurrarme tu canción, no he conseguido salvarte, no soy tu ángel de la guardia.
Y te cansaste de esperar a que echáramos a volar...lo hiciste sin mí. Perdóname.

Le petit prince et le renard

Fue entonces cuando apareció el zorro:

- Buenos días – dijo.

- Buenos días – contestó amablemente el principito -, que se volvió, pero no vio a nadie.

- Estoy aquí abajo, bajo el manzano – dijo la voz.

- ¿Quién eres? – le contestó el principito -. Eres muy bonito…

- Soy un zorro.

- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito -. Me siento muy triste.

- No puedo jugar contigo – le dijo el zorro -. No estoy domesticado.

- ¡Ah perdón! – dijo el principito.

Pero después de reflexionar, le dijo:

- ¿Qué significa "domesticar"?

- Tú no eres de aquí – dijo el zorro -. ¿Qué buscas?

- Busco a los hombres – contestó el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?

- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan.¡Es muy desagradable! También crías gallinas. Sólo se interesan por eso.¿Buscas gallinas?

- No – le contestó el principito -, busco amigos.¿Qué significa "domesticar"?

- Es una cosa muy olvidada – dijo el zorro -. Significa "crear lazos…"

- ¿Crear lazos?

- Ciertamente – dijo el zorro -. Para mí tú no eres aún más que un muchachito semejante a cien mil muchachitos. Y no tengo necesidad de ti. Y tú tampoco tienes necesidad de mí: yo no soy para ti más que un zorro semejante a cien mil zorros. Pero si tú me domesticas, tendremos el uno necesidad del otro. Serás entonces para mí el único del mundo. Yo seré también para ti el único en el mundo.

- Comienzo a entender – dijo el principito -. Hay una flor…creo que me ha domesticado…

- Es posible – dijo el zorro -. ¡Suceden en la Tierra tantas cosas..!

- ¡Oh, no es en la Tierra! – dijo el principito.

El zorro parecía muy intrigado:

- ¿En otro planeta?

- Sí.

- ¿Hay cazadores en ese planeta?

- No.

- ¡Eso es interesante!¿Y gallinas?

- No.

- Nada es perfecto – suspiró el zorro.

Pero el zorro volvió a su idea:

- Mi vida es monótona: cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres se parecen. Por eso me aburro un poco. Pero si tú me domesticas, mi vida se iluminará. Conoceré un ruido de pasos diferente a los otros. Los otros harán que me oculte, los tuyos me llamarán como una música. Y, además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan; para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo no me sugieren nada. Eso es triste. Pero si tú tienes los cabellos dorados. ¡Será maravilloso si me domesticas! El trigo dorado me hará recordarte. Y amaré el ruido del viento en el trigo…

El zorro calló y miró por largo tiempo al principito:

- ¡Por favor, domestícame! – dijo.

- Bien quisiera – le contestó el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.

- Sólo se conocen aquellas cosas que se domestican – dijo el zorro -. Los hombres no tienen tiempo de conocer nada. Compran las cosas ya hechas a los vendedores. Pero como no existen vendedores de amigos, los hombres no tienen amigos. Si quieres tener un amigo, ¡domestícame!

- ¿Qué hay que hacer? – dijo el principito.

- Hay que ser paciente – respondió el zorro -. Primero te sentarás un poco lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y tú no dirás nada. La palabra es fuente de malentendidos. Cada día podrás sentarte un poco más cerca…

Al día siguiente volvió el principito.

- Hubiese sido mejor que volvieses a la misma hora – dijo el zorro -. Si por ejemplo, vienes a las cuatro de la tarde, desde las tres yo me sentiré feliz. Y a medida que se aproxime la hora, me sentiré más contento. A las cuatro ya comenzaré a agitarme y a estar inquieto: ¡conoceré el precio de la felicidad! Pero si llegas a cualquier hora, jamás sabré cuándo preparar al corazón…Los ritos so necesarios.

-¿Qué es un rito? – preguntó el principito.

- Esto es algo que también ha sido olvidado- dijo el zorro -. Es lo que hace que un día sea diferente a otro día; una hora de las otras horas. Por ejemplo, entre los cazadores existe un rito. El jueves bailan con las chicas del pueblo. Por lo tanto, el jueves es un día ¡maravilloso! Ese día paseo hasta la viña. Si los cazadores bailasen cualquier día, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

Así, el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximaba el día de la partida:

- ¡Ah! – dijo el zorro -. Voy a llorar.

- Tuya es la culpa – dijo el principito -. Yo no te deseaba ningún mal, pero tú has querido que te domesticara…

- Efectivamente – dijo el zorro.

- ¡Y ahora vas a llorar! – le contestó el principito.

 - Sí – dijo el zorro.

- Entonces, ¿qué ganas?

 - Gano – dijo el zorro – debido al color del trigo.

Después añadió.

- Mira nuevamente las rosas. Comprenderás que la tuya es la única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.

El principito fue a ver las rosas:

- Vosotras no sois exactamente iguales a mi rosa, ni sois nada aún – les dijo -. Nadie os ha domesticado ni vosotras habéis domesticado a nadie. Sois como era mi zorro, que no era más que un zorro semejante a otros cien mil zorros. Pero yo lo hice mi amigo y ahora es único en el mundo.

Las rosas se sintieron muy disgustadas.

- Sois hermosas, pero estáis vacías – insistió -. No se puede morir por vosotras. Seguro que un caminante cualquiera os creería igual a mi rosa, pero ella es más importante que todas vosotras; porque yo la he regado; porque la protegí contra el frío con mi campana de vidrio; porque la resguardé contra el viento con el biombo; porque le maté los gusanos (excepto dos o tres que se hicieron mariposas). Porque he escuchado sus lamentos y a veces cómo se envanecía y hasta cómo se callaba. Porque es mi rosa.

Y volviéndose hacia el zorro:

- Adiós – le dijo.

- Adiós – le contestó el zorro -. Este es mi secreto, muy sencillo: sólo se ve bien con el corazón, lo esencial es invisible a los ojos.

- Lo esencial es invisible a los ojos – repitió el principito para recordarlo.

- El tiempo que perdiste con tu rosa es lo que la hace tan importante.

 - El tiempo que perdí con mi rosa – repitió el principito a fin de recordarlo.

- Los hombres han olvidado esta verdad – dijo el zorro – Pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa…

- Soy responsable de mi rosa…- repitió el principito a fin de recordarlo.

Antoine de Saint Exupéry.

Saudade

Absorbida en mi mundo siempre.
Inhalo soledad para congelar el vacío.

Mi origen no tiene raíces y mi presente es inalcanzable.

Solitaria antagónica. Me asusta el amor que siento por los demás.

Me aterroriza la idea de que se puedan marchar. 

Pero no te voy a mentir, no hago nada remediarlo.

Creo que no soy egoísta. Intento dar lo mejor de mi misma,
no sé si realmente lo hago. No me gusta auto-analizarme. 

Procuro socializarme pero huyo de las obligaciones sociales.

Cobardía en algunos casos, pereza o auto-defensa en muchos más.

Pero he de admitir que mi propia compañía me cansa. 

He de admitir que echo de menos tu presencia-esencia, añoro esas tardes de chimenea inventada.

¿Acaso, tu objetivo era domesticarme?

Puede que hayas conseguido tu meta, ojalá vengas pronto a liberarme.

"In the cold, cold night" The White Stripes

Un día feliz

Es un día de octubre soleado y frío. Un miércoles 22 de octubre.
Las dos en casa. Los rayos de sol iluminan nuestras tinieblas.
Bajo a la cocina a desayunar contigo.
Me observas con tu mirada traviesa, sonríes y "Bonne fête ma puce!".
Te levantas, te sigo. Tú de pie y en la mesa del comedor, un regalo esperándome.
Nerviosa, desempaqueto con delicadeza (nunca me ha gustado romper el papel).
Tres, dos, uno...Un lector CD ¡No lo puedo creer!
-"Enciéndelo a ver si funciona y dale al play"- susurras.
Sin esperármelo, suena la melodía. Un CD que quería desde hacía mucho tiempo.
Estoy eufórica. Mi primer lector CD y el álbum de mi cantante favorita.
Se me escapan lágrimas de felicidad.
Y nos tiramos toda la mañana, todo el miércoles, escuchando aquella cantante (de la que hoy no me siento tan orgullosa, es lo que tienen algunos gustos musicales juveniles).

Con esto, sólo quería recordarte que nunca me he sentido tan feliz. No he sentido nunca tanto amor por ti.
Y no entiendo cómo el recuerdo de un día puede hacerme sentir aún así. No entiendo cómo te has difuminado entre el pasado, ni cómo te has transformado en una estela invisible que baila incesantemente sobre mis canciones.

Cada 22 de octubre, danzaremos juntas

"Perfect day" Lou Reed

La insaciable búsqueda

Desapareció la esencia del ser humano.

Todo conlleva una explicación. Nuestra autenticidad desenmascarada.

Hablarte pierde el sentido cuando analizo las funciones del lenguaje.

Mirarte depende de la situación.

Y pensarte no significa nada si me atengo a las teorías neurológicas.

¿No lo ves? Nuestras historias se pierden en la ciencia.

Es de suponer que de ese modo, nos sentimos completos.

Eterno afán de encontrar las razones de nuestros actos.

Pero me niego. Mi vida no es el experimento de unos científicos más o menos locos que yo.

Me opongo al caos coherente, a la magia argumentada, que me ampare lo que sea...

ante el huracán del azar o del destino, cómo lo quieran llamar, no pienso encontrar razones que nos expliquen.

Si sigues mi mirada, no encontrarás rumbo fijo y verás la soledad madura desde siempre, viajeros sin maletas que no saben adonde van, pero también podrás contemplar valles inmensos y crepúsculos sangrientos y cálidos, perderte conmigo en el mar, sentir fuera de los conjeturas ajenas. Sin que nadie te merme una parte de tu ser dibujando limites. Si cierras los ojos conmigo, encontraremos el infinito.

"Quien busque el infinito,

  que cierre los ojos." 

Milan Kundera, La insoportable levedad del ser.

Cosas pendientes

Lyona in www.lyona.cat

No pensar.
Borrar 
lo escrito en la piel.
Lavar
momentos de gloria.
Decolorar caricias.
Limpiar los gestos
madrugadas
y silencios llenos.
Vaciar el alma.
Adormecer sentires.
Pintar de desesperanza
los crepúsculos.
Desteñir el cielo
de gaviotas 
y vuelos.
Enmudecer
las noches...
Y los árboles.
Bajar
y descolgar la luna.
Apagar las estrellas.

Ángela Becerra en Alma Abierta (2001)

Para los corazones errantes que conozco y los que no, para vosotras, para ti.
Nosotros, funambulistas encontrados.
Por todos los deseos asfixiados. Y los lejanos paseos solitarios por los cables.

Silencio cobarde

Intentó hablar varias veces: inspiraba aire, abría la boca, movimientos de labios suaves
pero ningún sonido lograba escaparse de su garganta seca.
Sus sentimientos y pensamientos no conseguían materializarse: se quedaban en su interior.
Llegó a acumular tanto en aquellos meses, que paso de la sensación a explotar a sentirse hueca.
Una cueva vacía y deshabitada donde sus palabras se convirtieron en estalagmitas.
Tanto relatado que parecía tan lejano como pinturas rupestres ya ignoradas.
Partículas de ruinas que no merecían la atención de nadie, según ella.

De nuevo, otorgo la toma de poder a la rutina...era tan fácil dejarse aplastar por el peso de los problemas sin sentido.
Y sin embargo, sin darse cuenta observaba el mundo a su alrededor, tal extraño ser en un mundo que no es el suyo. Fotógrafa invisible capturando incesablemente imágenes que iba exponiendo en las paredes de su universo. Fotogramas en blanco y negro que iluminaban las galerías de su caverna y le recordaban constantemente que la vida es un juego cruel de estrategias.


Esta madrugada, cuando despertó de una de sus pesadillas sollozando, se percató que no por estar callado, uno se libra de sus fantasmas. No por vivir en un caparazón, eres dueño de tu razón.

¿Qué se supone que debemos hacer cuando algo te aniquila a martillazos insaciablemente? No tengo ni idea, pero quiero creer que, a pesar de ser humanos, somos capaces de huir del peligro, de la destrucción. Quiero volver a cuando la vida era sólo un "juego de niños" inocente, cuando simplemente nada me daba miedo. Volver a ser invencible.

"Getting older" Anni B Sweet

Chavela

“Las personas, simplemente, aman o no aman. Los que aman, lo harán siempre a todas horas, intensa y apasionadamente. Los que no aman, jamás se elevarán ni un centímetro del suelo. Hombres y mujeres grises, sin sangre.” Chavela Vargas

Un día en el mundo

Sintió de repente que todo este año había sido una farsa.
Una obra teatral, tragicomedia a la Corneille, que no dejaba ver realmente el espectáculo que se desarrollaba detrás del telón.
Hoy ni las máscaras, ni los maquillajes, ni las bambalinas y ni las luces eran capaces de desempeñar su papel. El decorado era precario.
Su esencia : un caos sumergido en la nada.

Está cansada de identidades falsas. Exhausta por recorrer el camino con una brújula que cambia de dirección a cada paso que da.
Destrozada por no ser capaz de apreciar lo que está a su alrededor, por no conseguir ser tan fuerte como algunos lo pretenden. Expectativas irreales.


¿Te has sentido así alguna vez? ¿No ser capaz de ser quien te gustaría ser... hasta el punto de olvidarte de cómo es esa persona inventada?

Una mañana de martes cualquiera

“…El hombre nunca puede saber qué debe querer, porque vive solo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla en sus vidas posteriores. No existe posibilidad alguna de comprobar cuál de las decisiones es la mejor, porque no existe comparación alguna. El hombre lo vive todo a la primera y sin preparación. Como si un actor representase su obra sin ningún tipo de ensayo. Pero, ¿qué valor puede tener la vida si el primer ensayo para vivir es ya la vida misma?. Por eso la vida parece un boceto. Pero ni un boceto es la palabra precisa, porque un boceto es siempre un borrador de algo, la preparación para un cuadro, mientras que el boceto que es nuestra vida es un boceto para nada, un borrador sin cuadro…” 

La insoportable levedad del ser, Milan Kundera

A las 13h50, la mano de un gigante romperá el marco y borrará tu boceto vital. Te arrancará de cuajo tus entrañas.
Pasarán los días. Probablemente, no creas lo que te cuento ahora.
"Todo sigue, nada será igual pero todo seguirá de manera diferente. Te acostumbrarás al dolor con el tiempo, la rutina... Algunas personas se empeñaran en re-dibujar tu boceto.
- ¿Qué dices? No, no quiero acostumbrarme a nada. No quiero que nadie me dibuje..quiero seguir siendo una hoja en blanco. Déjame en paz!"

365 días después. Cruz roja en tu calendario.

Las personas que te quieren consiguen sacarte una sonrisa. Logran hacerte sentir afortunada con una carta acompañada de unas fotos y un CD,  las anécdotas de colegio de un niño,  un sms en el que te dicen que te echan de menos.
Al meterte en la cama, piensas en ella, impotente como siempre, preguntándote por qué?
Y te viene a la mente el día de hoy. Te detienes en todos esos pequeños detalles que te permiten levitar sobre el dolor. Flotas en el aire.

"Definitivamente, una vida no es suficiente..."

Flash-back nº2

23h30

Tormentas en tu interior. La concentración se evapora con cada respiración.
La montaña de trabajos te mira burlona y observa cómo se sume la opresión a la desesperación.
No consigues encontrar la razón por la que te sientes así: una roca que no cabe en un recipiente de agua y sin embargo que se ahoga.

No puedes desperdiciar el tiempo de esa forma. Por fin, te decides. Ese blog de "música" nacerá en los próximos instantes. El nombre, pensado desde hace mucho tiempo, es fiel a tu canción favorita.
"Nunca se apagará".
Aún, no sabes nada...aún, ignoras que tu proyecto cambiará de rumbo a la mañana siguiente.
Vives tranquila.
No te quejes del dolor, ni de tu bola en la garganta. No te quejes.
Aún queda lo peor por conocer.


Yaces inerte en el salón de casa. Me siento paralizada por el malestar que me invade.
Ni una intuición, nada. Sigo respirando: eres tu. Ya eres aire y yo sin saberlo.

  

"Te voy a esperar junto a la ventana hasta que entres como el aire"

Flash-back nº1

05h00 PM

En un insignificante autobús que viaja por una carretera española

Ha salido temprano esta mañana para ir a ver a su abuelo recién salido del hospital. Una visita de lo más breve para matar la ansiedad y asegurarse de que todo "anda" bien.
Trayecto de vuelta.
Intenta evadirse pero la ansiedad no para de brotar desde que ha amanecido. En su casa, le esperan más de cien exámenes por corregir, otras tantas medias por calcular...odia las evaluaciones. Además, el calor es sofocante y  le cuesta respirar.
Le ha tocado sentarse al lado de una monja. Saca Momo del bolso. Se acomoda y se pone a leer. Está a punto de acabar el libro que ya leyó unos años atrás y que le encantó. No hubiera podido escoger mejor libro con la tarea aplastante que le espera y las pocas horas que le quedan para cumplirla.
Levanta la cabeza, mira discretamente la mujer de Dios y piensa:
"¿Cómo hace esta mujer para vivir por alguien cuya existencia es dudosa? ¿Cómo consigue que su fe nunca se agote? Yo antes creía en "algo" y ahora...puuuff, demasiadas cosas por hacer como para creer en algo que no sé si existe. El caso es que me parece que era más feliz cuando creía en "cierta energía universal". En fin...No sé cómo lo hace esta mujer..."
Retoma el libro que sujeta abierto con su mano derecha. Cuando no quiere que se acabe un libro saborea muy despacio cada palabra, vuelve a leer párrafos enteros con tal de alargar el final, no quiere que se acabe su tregua. Si pudiera saltaría en las páginas del libro, ayudaría a Momo a vencer los hombres grises, saldría de esta maldita realidad.

[¿De qué te quejas pequeña lectora?
No tienes ni idea de lo que te espera...]


En un insignificante piso situado en el noveno piso de un inmueble francés

No puedes más. Esta mañana, has vuelto a discutir con él. Se ha ido con el pequeño, supones que para ver su amante.
Y tu hijo mediano que no te coge el teléfono. Tus amigas hacen lo mismo. ¿Para qué llamar a tu hija que está a miles de kilómetros y probablemente te ignore también?
Estás sola en casa. A mediodía, te acercas a la farmacia en busca de tu bálsamo existencial.
Seguramente pienses:
"No debería con la inmensa receta que me ha dado el psiquiatra de la clínica...pero estas pastillas no me hacen nada...vuelvo a las mías"
Subes en ascensor. Te encierras en casa. Te quitas los zapatos. Llenas la botella de agua y tomas tus medicamentos. Aliviada. Puedes comer algo. Te tumbas en el sofá y ...

Buen viaje.

Noches eternas

Hay noches eternas que no te dejan ver la luz de la mañana.
Los errores cometidos y que probablemente volverán a cometerse golpean las paredes de tu cielo limitado.
Por la soledad incomprendida. Por la impotencia infinita.
Por el placer que te provoca. Por tu dolor al pensar que no saldrás nunca de su espiral.
Por tu corazón que estalla, el deseo que te incendia, la perdida de control.
Las caídas. Las caricias adictivas. El olor embriagante. El sabor de sus besos..
Que sólo quedan en sueños cuando se impone la despedida.
Y sigues creyendo que esta obsesión te define. Oxigeno envenenado.
Tu suicidio mental se diluye en tu fuerza vital.

Saldrás de está, aunque no veas aún el sol levantarse, está ahí luchando por ti.
Cualquier noche eterna, la luna sera eclipsada.  

LA NOCHE ETERNA Me hundí en tu noche, y el placer fue infinito y tan oscuro que pensé tejer mi bandera con un círculo de estrellas. La luna en un rincón. Te has convertido en mi nación, y yo, eclipsado, soy un faro a pleno sol que envidia a la humanidad si al apagar sus luces se prende mi ansiedad. Sigue su invasión, por los aires. Sigue su invasión, y es constante. Un ser alado se alzará, a por sus venas, manantial. Ya escucho sus pasos, ¿o soy yo quien ve sus huellas? ¿Quién lo puede explicar? Sigue su invasión, por los aires. Sigue su invasión, y es constante. Nado en mi obsesión, otra vez. Voy a mi obsesión, y otra vez, caeré… Y ahora que soy medio dos, y el antídoto es peor que mi adicción a ti, por tu espalda repto, y tú, aún aturdida, escuchas: “chssssss, me toca empezar a mí”. Y pienso en Bonnie and Clyde, juntos supieron morir, mientras tú y yo… la noche eterna sin fin. La vida oscura es así. Si los espejos del salón no están rotos, lo estoy yo, que al morderte notaré el mismo espasmo y contracción, que atravesará mi piel, tú, mi sangre y pálpito. Y pienso en Bonnie and Clyde, no se quisieron rendir, mientras tú y yo… la noche eterna, sin fin. ¿Tú no lo ves así? ¿Siempre va a ser así…? Si va a ser siempre así, quiero poder decidir. Luz aural, vuelve a mí. Love Of Lesbian

Fuerza

Vamos caminando por calles y plazas repletas de almas.
Ve más allá de los gritos melódicos,
y escucha esos miles de corazones latiendo al mismo compás.
Se trata del anti-sistema de la indiferencia.
Emborráchate de sueños, igualdades e ilusiones.

Perdida como todos en la lucha, cada poro de mi piel se impregna de esta fuerza.
24 horas después, acurrucada en mi asiento del autobús de vuelta, me doy cuenta de que algo fallaba en mi interior: estaba vacía.
Vuelvo a ser yo, estoy llena de energía.

Derrumbe

Las paredes se agrietan.
Los cimientos tiemblan.

Todo es tan incierto.
El tiempo: ayer, ahora, mañana.
La espera invisible.

Me tambaleo encima de esta inestabilidad.
Haz algo, cualquier cosa avivará mi fe.
Agárrame para no caerme.


"Is there a place where I could rest?
I watched how the time stole my faith
and now I have nothing left"

Anni B Sweet "Mute my mind"

Días

Dudaba si escribirte o no hoy, después de todo, desde pequeña te he celebrado tu día según el calendario de nuestros vecinos del norte. Quería esperarme nuestra fecha ...pero han sido muy pesados estos días.
Es tan duro soportar la felicidad ajena, tan duro tener que aguantar las lágrimas cuando por la calle o en la tele, me topaba con las estrategias comerciales "¡si vienes con tu madre, te regalamos ....!" al igual que para los muertos, parece que sólo tenemos un día para celebrar una madre.
Y me pregunto ¿qué pasa en los colegios cuando piden a un niño poner todo su amor en la creación de un regalo cuya destinataria ya no está? ¿Qué pasará cuando mi hermano pequeño dentro de un mes se encuentre en esa situación? ¿Por qué existen esos días? ¿Día de la madre, día del padre, día de las abuelas (en Francia), día de los muertos, día de Jesús, por qué? Por temor al olvido? No creo que el ser humano sea tan ético, supongo que queda bien tener un día para cada cosa...supongo también que a Don Consumo le debe salir una gigantesca sonrisa irónica al ver como corremos de un lado para otro en busca de la ofrenda.


Con tu viaje, creo haber aprendido que no podemos esperar. Que mostrar sentimientos y pensamientos no es cuestión de tiempo, ni de seguridad...que sí existen, es para transmitirlos antes de que sea demasiado tarde.
Así que, aunque ya haya terminado "el día de las madres" y a pesar de que sea demasiado tarde para mí, necesito decirte (sólo por si acaso) que todos mis días son y serán tuyos. Bonne fête Maman.


A veces aún me sorprendo diciéndome: “No se te olvide contarle esto a mamá”. 
Albert Cohen, Le livre de ma mère.