de mentiras, de fingir, de falsas apariencias...
de dolor, de recuerdos, de anhelos...
odio las navidades...las odio cada año un poco más.
Feliz nochevieja a los ilusos que creen poder disfrutarla!
"La cuadratura del circulo" Vetusta Morla
"Asumir que rendirse no es una opción no... Saber que no os puedo aniquilar."
A pesar de todo, os deseo (de verás) lo mejor de este universo...Que tengáis la mejor cena posible (y que olvidéis las diferencias), que vuestros deseos sean valiosos por si se cumplen y así dibujen una sonrisa...
Adiós asqueroso año, me despido de ti, aliviada y feliz...porque prometo que ahora pensaré en mi y que me levantaré por muy bajo que me hayas hecho caer.
Inevitablemente, cada año por esta fecha, uno reflexiona sobre lo transcurrido durante los últimos 364 días.
Sí, yo también, suelo hacerlo. Elaborar un balance de todas las experiencias vividas, las cosas perdidas o adquiridas, las personas amadas u olvidadas..
Poder llegar a esa conclusión ayuda a sopesar lo bueno y lo malo, extraña dicotomía que nos inculcan desde la infancia, a prever nuestra evolución, a empezar el año nuevo con buenas intenciones, planes de futuro y resoluciones que creemos que se cumplirán al pie de la letra. No vamos a culpar a nadie, es reconfortante pensar que podemos hacerlo al menos mientras se desarrolla nuestro balance.
Mi ritual de fin de año se compone de la manera siguiente:
Antes de nada, suelo escribir dos listas:
La primera, es una enumeración de los meses del año con una palabra clave al lado.
La segunda, catastrófica por apariencia, son dos odiosas columnas que separan las cosas buenas de las malas (a menudo, dibujo una flecha de ambos sentidos en medio). Ambas están condicionadas por hechos que yo he provocado o que de repente el destino ha decidido lanzarme en plena cara y corazón.
La etapa final de todo esto (es la que más me gusta) es crear la lista de los doce deseos, sí, necesito escribirlos porque sino con la emoción de las uvas corro el riesgo de olvidarme de ellos y de atragantarme.
Y a pesar de las burlas de mi familia, yo sigo concentrada en las campanadas, mis uvas y mis deseos.
Solía hacer todo esto para poder esquematizar un año de sentimientos, de sonrisas y de lágrimas y de nuevos deseos.
Y sin embargo, hoy, me parece patético mi ritual de fin de año y me faltan fuerzas para llevarlo a cabo.
En este instante, lo que más deseo es gritar en la cima de una montaña:
ADIÓS ATROZ 2011...adiós.
Te dedico esta última noche de insomnio.
"Ver en la oscuridad" Deluxe
Ojalá dentro de un año, vuelva a ver en la oscuridad.
Nuestras vidas están hechas de instantes, de pequeños segundos agrupados que se convierten en universos infinitos. Son pequeños tesoros que uno guarda sigilosamente en un cajón escondido del alma.
Momentos, en los que desearías parar el tiempo, ocurren tan pocas veces que cuando los estás viviendo eres consciente de que no necesitas nada más... A ratos, te debates y esfuerzas contra la razón, y suplicas que se detenga el tiempo. Por suerte, la embriaguez y la magia del instante te envuelven de nuevo...y te llevan consigo.
Pero el inexorable Chronos sigue haciendo su tarea...los minutos vuelan... y en un abrir y cerrar de ojos...tu momento sólo queda en un recuerdo pasado, en un sueño. Te despides de el y lo guardas secretamente, procurando que la razón no lo altere y deteriore en exceso, esmerándote para que siga intacto y puro para poder volver a sentirlo cuando nuestro verdugo esté atacando.
Cada segundo, cada minuto, cada hora robada al tiempo puede ser un tesoro escondido.
"About today" The National
"Incluso llegaron horas en que deseaba no haber oído nunca la música ni haber visto los colores. No obstante, si la hubiesen dado a elegir, no habría renunciado a ese recuerdo por nada del mundo. Aunque se hubiera muerto por ello (...) " Michael Ende, Momo.
Temperaturas polares, sumergida bajo diez kilos de mantas.
Me vence el sueño.
Noche de hielo.
Las campanas de la iglesia tocan las ocho de la mañana.
Me despierto, salgo adormecida de mi habitación.
De frente, el salón...y tu recuerdo más que palpable desayunando tu taza de café solo y tu cigarro consumándose entre tus dedos.
Dos horas de camino.
Impresionantes bancos de niebla.
Parece que poco a poco nos adentramos en un mundo paralelo.
Llegamos a casa y, como una autómata, me dirijo a tu habitación y abro tu armario.
Tu olor va desapareciendo, pero tocando tu ropa, consigo acariciarte.
Hace daño ver todas tus cosas...duele pero alivia.
Te siento un poco más cerca.
Dos cabellos rubios han decidido quedarse entre el algodón y la lana de tus chaquetas.
No te imaginas lo bien que me hace.
Poder tocar dos pelos tuyos. Un milagro. O el pasado.
Segunda parte
24 horas después.
Emborracharme para no acordarme.
De vuelta a casa con la mirada turbia...
cena familiar triste y reconfortante.
Este año, nuestros corazones sangrientos se intentan consolar mutuamente.
Pero nadie sabe que están más que ausentes.
Cruel diciembre
Chuuut! no digas nada, en esta época del año, lo correcto es fingir...dibujar una sonrisa en cada rostro, llevar la máscara de la alegría. Aunque a veces, esta se derrite entre lagrimas con una mirada de compasión. A veces ni una máscara de hierro esconde la tristeza. Sólo queda esperar que una mano amable te la seque o que el viento se la lleve...
lucidez, razón, inteligencia, voluntad... Ah no, esas no! yo no las poseo...
Menuda herencia...un pot-pourri de contradicciones.
Y te olvidaste de lo más importante: dejarme un manual de instrucciones, porque ocurre a veces que me canso de ser así. Un extenuante caos sin explicaciones, una nada llena de interrogaciones.
Cómo voy a encontrarme en mi laberinto de desastres, si no estás para guiarme...
Pero también sucede, a veces, que una canción sea capaz de reflejar cómo te sientes y capaz de salvarte.
Esta canción de Damien Rice expulsa todo lo que uno tiene guardado hacia fuera, todo se funde con la melodía, la letra tan dura retumba en tu interior y acaba arrancándote el corazón, y duele. Duele mucho oírla. Pero cuando acaba, has sufrido tanto que quedas aliviado. Un inesperado respiro.
En este instante, necesito oírla para hacer parar esta desoladora orgía.
"I remember" Damien Rice & Lisa Hannigan
"Cause nothing is taking me down except you..."
PD: ¿casualidad?
La última vez que hablamos, el viernes 3 de junio, en mi casa, sonaba lo más fuerte posible esta canción .
Si desde cualquier parte, puedes verme u oírme o leerme...
Si existes bajo cualquier aspecto...cualquier forma...
Cierra los ojos...fuerte...muy fuerte...
piensa en un deseo...o en dos...no importa...
se cumplirán porque eres mágica.
y...sigue creyendo...mucho...
coge aire...me estoy acercando a ti, te llevo la tarta...
¡No hagas trampa! sigue con los parpados cerrados...
Sólo tus deseos..
Estás lista?
tres, dos, uno, SOPLA!
y atrapa los besos que te envío desde aquí abajo.
Han transcurrido diez días desde el comienzo de diciembre
y los que quedan podrían llegar a ser auténticos verdugos.
Pero en tu honor, intentaré no temerlos.
No dejarme invadir por los recuerdos,
procurar no echarte "demasiado" de menos.
Alejarme de la fiebre decembrina,
de todas formas soy poco navideña.
¿Pero sabes? Lo que más echaré de menos será:
felicitarte el día de tu cumpleaños
y sorprenderte como cuando era una niña indefensa.
Una niña sin armaduras que se escondía bajo tu aureola,
y que por ver tu sonrisa, ingeniaba mil trucos de magia,
una criatura que sólo deseaba que te sintieras orgullosa.
Echaré de menos refugiarnos en casa, con velas encendidas, el día de nochebuena.
Una día que ambas odiábamos...quizás por ser dos almas demasiado sensibles.
Y es que en el mes de diciembre por mucho calor que desprenden los hogares, el hielo se esconde detrás de los cristales.
Echaré de menos tu más pequeña célula, tu forma de leerme la mente, la manera en que, como ese mes, conseguía olvidar nuestras diferencias y como me sentía una pieza tuya.
Cada amanecer, cada fecha clave es una carrera de obstáculos...
seis meses ya...seis días o años...una eternidad.
Escuchar tu voz dulce y pausada,
Intercambiar trozos de nuestras vidas,
Ver cómo a pesar de ser dos mundos diferentes
en algo se parecen.
Son partículas de muchas existencias
que se reflejan cuando se miran la una a la otra,
como cuando la mirada se asoma al mar.
Y sentir que todo sigue intacto,
no temer el paso del tiempo.
Confiar durante un rato.
A veces, hace falta realmente poco,
para que no importe el mundo entero,
hace falta muy poco,
para abandonarse a un sueño.
...Cierro los ojos, pienso deseos...
"Es far de Ses Salines" Antònia Font
"(...)es ulls té ple d'estrelles de tant de mirar-les."
Me debatía entre sudores y fiebre...y al final me venció el sueño.
Es algo muy raro, vuelves a vivir.
Yo sé perfectamente que no puede ser, sin embargo creo en el milagro.
Y estás tu, en esa entrada de hospital conmigo.
Te quedas fumando, te lanzo un beso, y sobre todo me aseguro volviendo la mirada unas ochenta veces que sigues ahí.
La secretaría, me reconoce por haber estado unos meses antes firmando tu declaración de muerte
y me pide la documentación...se me ha olvidado, la tienes tu y se lo digo.
Me pregunta, aturdida, si no habías fallecido en junio...digo sí claro...y maldigo mi estupidez ante sus ojos...porque no quiero que se dé cuenta, no quiero que descubra mi milagro.
Si las personas ajenas se enteran, romperán el hechizo.
Salgo, me dirijo al banco donde te habías quedado. No te veo.
Corro por el parque, entro de nuevo.
Ando sin rumbo entre enfermos y pasillos...
miradas inquietas y burlonas, ecos de voces malvadas...
¡No! Te has esfumado...no puede ser, estabas aquí, no tienen derecho a arrebatarte una vez más.
Sin saber cómo, me encuentro en una sala, hay un enfermo tapado...y ese insoportable ruido detrás de mi.
¿Qué está pasando? cierro la puerta, me acerco...
Te veo, estás tumbada en esa camilla de hospital y te grito..¿Qué pasa?
Me contestas débilmente "no sé, he vomitado".
Sentencio: "No te preocupes, vamos a salir de aquí."
Y entre fiebre y sudores, me despierto llorando.
Dudo los primeros segundos, has vuelto...?
y el frío...
y el dolor desgarrador...
Te pido perdón.
Perdón por no haberte escuchado a tiempo,
por no encontrar solución.
Por verte hundirte bajo el hielo,
y contemplar tu cuerpo azulado.
Perdón por no decirte que te quiero,
perdóname por tacharte de adolescente frágil
que sólo se divertía jugando con el peligro,
perdóname por no haberte comprendido.
Perdón por no salvarte,
Perdón, por no darte mi aire.
Pero mírame..tampoco consigo salvarme,
transcender el dolor para que me sienta viva,
menudo castigo, extraña crueldad,
Sentir tu ausencia y que crezca mi necesidad de ti.
¿Cómo voy a curarme? si no puedo oírte darme la absolución.
¿Cómo voy a seguir caminando cuando el peso me está aplastando?
"Camino a L.A" Zahara
No nos damos cuenta...cuando estamos a tiempo. No nos damos cuenta.
He soñado contigo y de haberlo sabido me hubiera quedado allí toda la eternidad. Hacía bastante que no te sentía tan real, podía tocarte, hablarte, divulgar sobre música, cambiar el mundo con miradas y palabras.
Crear un universo nuevo, una realidad ajena, en la que sólo tú y yo somos protagonistas. Sin que haga falta vivir nada porque cerrando los ojos ya creamos la historia. Somos inmortales e invencibles frente al paso del tiempo. No existe la muerte, ni la distancia, ni el dolor, ni la injusticia, ni la mentira. Mi eternidad inventada.
Cada vez estoy más convencida de que cada uno de nosotros percibimos la realidad según nos conviene. Y sinceramente, me parece triste e inevitable a la vez, pero bello también. Es extraño pensar que dos o más personas pueden vivir exactamente lo mismo e interpretarlos de manera muy distintas, me asusta un poco la idea pero en el fondo me parece algo muy especial: percibir tu realidad no la de otros sino la tuya, la que penetra a través de tu mirada para refugiarse en tu cerebro...y estar en constante centrifugado entre tu corazón y tu razón.
A veces, esa realidad, uno la calla. No todo el mundo sabría entenderla. Y hay que tener mucho valor para hablar de su realidad puesto que si la otra persona, a pesar de vivir exactamente lo mismo, la niega y se obstina en defender la suya...entonces no queda nada.
Supongo que dos realidades que se entrechocan aun invisiblemente, algún día se materializan y sólo pueden llegar a separarse. Porque no hay cosa que provoque más incomprensión que estar viviendo lo mismo y sentirlo distorsionado.
Pero en una dimensión más global, la percepción que tiene cada uno de la realidad, la que pasa por nuestros sentidos, la que palpamos a diario ¿no es lo único que nos salva de no convertirnos en autómatas?
¿Y qué pasa en los países pobres, cada ser humano allí también concibe la realidad a su manera?
Todo esto viene a que, aparte de que se hayan sumando varias cosas, hoy bajando al bazar que tengo en frente de casa, dos chicas estaban discutiendo acerca de la mirada (como no) de un pretendiente...una declaraba una mirada malvada, la otra simplemente una mirada de reojo por la postura del individuo que estaba de perfil.
No voy a escribir más porque puedo asegurar que podría darle mil vueltas a este tema.
Menos mal que son escasas las personas que me leen y que en cuestiones de rayadas, creo que, ya me entienden.
"La Superbe" Benjamin Biolay
On reste dieu merci à la Merci d'un lampadaire, d'une douleur endormie, d'un chaste spleen un soir d'hiver(...) Quelle aventure..
No te preocupes. ¿Lo ves?…consigo ser feliz, mi sonrisa pintada se hace a veces auténtica.
Pero has de saber…que hasta en los momentos más felices, tu rostro se dibuja en mi mente como un lienzo hecho de tinta indeleble. Y en esos instantes, tu recuerdo no puede doler más. No, no hay dolor tan intenso…como cuando te empeñas en aparecer hasta en los momentos alegres, cuando me siento eufórica y dentro de mí retumba un desgarrador ¿Por qué? ¿Por qué no volveré a verte?, y durante unos segundos, me doy cuenta de que todo sigue sin ti...y es difícil y agotador, conjugar la tormenta con el sol.
"La fiesta" Nacho Vegas
Y hasta en la fiesta más animada, "siempre suena una canción molesta y solamente quedo yo".
Siempre queda mi sombra frente a tu recuerdo diciéndome "Toma, esta es tu vida...Intenta hacerlo bien." y resignada, a veces, es lo que procuro hacer...para que no te preocupes.
"El tiempo sigue haciendo su brutal tarea y yo aún sigo milagrosamente aquí." Nacho Vegas
Una tarde fría el año pasado, el le preguntó cuales eran sus sueños. Una lista de cosas imposibles según ella...sin embargo, a él, le dio igual y le prometió que cumpliría sus sueños. Ella, incrédula, y sin acordarse de esa promesa ni de sus deseos (uno no piensa a diario en sus sueños, desgraciadamente) dejó pasar el tiempo.
Ahora, poco a poco, nos adentramos en el invierno, de aquello ha pasado ya un año...y algunos sueños sí se han cumplido. Parece que son su prioridad, como un arcángel que la cubre con sus alas...y transforma la realidad en fantasía, en una dimensión en la que todo es posible. Un mundo mágico donde cada pensamiento soñado encuentra su forma material.
Pero ya no le hace falta cumplir más sueño...ella, con el, ya vive cada día en un sueño.
Palabras liberadas en frente de un café,
Vidas diferentes que se entrelazan. Un bálsamo para las llagas.
Llamadas telefónicas diarias,
Sentir el dolor de los demás,
Pero compartir el buen humor,
Recibir y dar energía.
Visitas espontaneas a casa,
Intercambiar anécdotas,
trozos de vida que se ayudan.
Cartas escritas que alivian,
un vídeo que te se saca una sonrisa...
todas estas pequeñas cosas que acarician mi alma.
Me convierto en un murciélago que se choca contra las paredes, que se debate en la espera de que la ventana se abra para huir o en quedarse enclaustrado en esta habitación. Ya no sé si quiero respirar otro aire...o seguir inhalando veneno. Aquí encerrada, soy ajena a la realidad. Me da miedo lo que pueda pasar y si me asomo a la ventana, desconfío. Intento evadirme con los medios que están al alcance...yo misma en controversia..al igual que los dos personajes emitidos en la tele. Mi único consuelo, es que al menos, mi debate personal es real y sincero.
"Argue to heaven" David Ramirez
"La civilisation s'est peut-être réfugiée dans quelque petite tribu non encore découverte."
Siento la entrada de ayer, cuando hace cinco meses, planeaba escribir este blog para plasmar mis desastres, mi caos personal...no me equivocaba tanto.
Al menos sé que hay luces que no se apagarán nunca...y que siempre alumbrarán mis tinieblas.
"There is a light that never goes out" Deluxe
..y para salvar esta mañana de sábado, nos iremos de paseo, perdidos entre las ruinas.
Hace 5 meses que te fuiste…no sé ni la hora exacta. Supongo que a esta misma hora, eran tus últimos minutos de vigilia. Una muerte brutal. Hacía años que andabas en equilibrio en el hilo de la vida. Ilusa funambulista.
Encontrabas cierto placer en jugártelo todo siempre…hasta que perdiste. Y lo siento si hoy esta entrada te resulta cruel…pero con el amor que nos propugnabas…¿cómo pudiste ser tan egoísta? ¿Cómo pudiste dejarnos solos, dejarme sola?
¿¿Y ahora que se supone que debo hacer?? Paso mis días y mis noches en intentar entenderte, cada minuto que pasa me siento más culpable y cada segundo que muere, noto cómo me falta el aire.
Estoy cansada de sentir esa bola en la garganta. Cansada de imaginar otro pasado. Hoy, me fallan las fuerzas. Sólo quiero que todo pase... que mi marea interna baje ya, que de una vez por todas venga la calma.
Hay tormenta…antes, siempre me asustaba cuando había tormenta. Escuchar como el cielo rugía me ponía los pelos de punta. Pero ahora, es diferente. Ahora, ante tal espectáculo…me asemejo al cielo: rujo y me quiebro.
Recuerdo aquel día cuando supe la noticia. El cielo rompió a llorar. Nunca había visto algo tan bello y tan estremecedor. No eran rayos comunes, esa noche, eran diferentes. Eran relámpagos dorados que partían el cielo por la mitad, que gritaban como lo hice esa misma "mañana cualquiera”, llenos de rabia, de dolor…de incredibilidad.
El cielo se ponía en acorde conmigo…él también se desgarraba con la noticia. Es como si a ambos, nos hubieran arrancado el corazón en vivo. Como aquellos sacrificios humanos que se ofrecían al Dios Sol.
Tomado prestado a la latrentequatrefnso
El cielo estaba en acorde conmigo y puede que fuera el único testigo capaz de poner la melodía a mi sufrimiento.
Y puede que aún hoy, sea el único en reflejar como me siento en algunos momentos.
"Hurt" Johnny Cash
"I hurt myself today to see if I still feel" Trent Reznor
Pasillos multicolores, jarrones resplandecientes, muchas...muchas flores y una infinidad de velas encendidas.
Cuando hace apenas quince días, todo era desértico, sin vida, ni vivos. Un lugar olvidado y de olvidados. En verano, el calor abrasa la más pequeña hierba que intenta crecer. Un sitio al que acudo desde pequeña cuando no me encuentro bien, allí me siento tranquila. Unos metros cuadrados, lejos del mundo, donde no me puede pasar nada y donde nunca ocurre nada.... Me pierdo en los pasillos, coloco flores caídas, recojo trozos de cristal esparcidos, velas deshechas. Ahora, voy a verte, te pongo incienso, escuchamos música, pienso monólogos...observo tu sonrisa fijada y tus ojos mágicos a la espera del más mínimo movimiento.
Y sangro.
En esta época del año, ese lugar es diferente. Multitud de gente está de visita, limpia tumbas, trae flores y enciende velas. Trescientos sesenta y cuatro días al año sin acordarse. Cuatro estaciones descuidando a personas que compartieron sus vidas. Una eternidad para los olvidados.
¡Qué más da ya que tenemos un día al año para celebrar a los muertos!.
Y sólo puedo sentir rechazo hacia esto: cuando ayer me encontraba a esas personas visitando, limpiando, floreciendo, y encendiendo...les hubiera gritado : " maldita mediocridad la del ser humano". Lo que hace un individuo con tal de no tener nada que reprocharse y no sentirse culpable . Y me pregunto si las tradiciones no son una excusa para tapar nuestro egoísmo, si no son el reflejo de que a medida que pasa el tiempo se esfuman principios y sentimientos.
"L'ombra feixuga" Mishima
Porque a ti tampoco te gustaba esta época del año. Nunca entendiste la hipocresía de la gente ni el cumplimiento de las costumbres. Alma salvaje siempre a contracorriente...
Así que el uno de noviembre, no te llevaré flores.
Bodas de pájaros en el cielo,
Nubes anaranjadas.
Sentada en la acera, una chica lleva la sonrisa pintada
Está acabando las páginas de la historia que se abre entre sus manos.
En el cruce, un niño reclama a su madre caramelos.
Todo parece perfecto.
Pero miro hacia abajo...
En el suelo, descansa la rama rota de un árbol,
en el parque, yace un gorrión muerto.
Y en las calles repletas de gente,
erra el fantasma de tu niña,
que no sabe ya donde buscarte.
Tu niño está tumbado en el sofá. Le miro y exorcizo todos los demonios y fantasmas que me sirven de sombra. Su mirada inocente y su piel de algodón...son el esbozo de la felicidad. Cuando estoy con el, soy otra persona.
La gente, que me conoce en superficie, piensa que soy una amargada dándole siempre vueltas a todo. Se equivoca.
Soy pesimista pero tengo la capacidad de creer aún cuando no queda ni una pizca de esperanza.
Transmito melancolía pero consigo ser feliz en muchos instantes. (Me hace gracia la gente que piensa lo contrario. Ignorancia.)
"Vuestra alegría es vuestra tristeza sin máscara. Y el mismo pozo del que mana vuestra risa, ha estado con frecuencia lleno de vuestras lágrimas. Y ¿cómo podría ser de otra manera? Cuanto más profundo ahonde el pesar en vuestra corazón, más alegría podrá contener." Khalil Gibran, El profeta.
Sé que la vida es efímera, como todo lo que nos rodea. Y ser consciente de eso, creo que es un privilegio.
Si nos cegamos con la idea de que la felicidad es eterna andaremos siempre en una espiral. La felicidad son instantes, momentos que, de repente, nos caen encima. Saber detectarlos y sentirlos es vital. Es cierto que cuando uno es feliz, piensa: ¿cuándo acabe este momento, qué pasará? Pues, seamos sinceros...probablemente vendrá la añoranza y el dolor en algunos casos. Pero al menos, habremos sido felices unos instantes.
No soy ninguna experta en esto de analizar la existencia...para eso, los filósofos.
Es sólo que necesito una prueba escrita para cuando se vuelva a ir dentro de una semana. Un testimonio de que al menos yo, para ser feliz, necesito muy poco.
Claro que tu ausencia está clavada en mi, pero me alegra de que, aún hoy, pueda decir "sólo necesito eso".
Por el, por ti, porque se parece a nosotras...(quizás demasiado). Porque le transmitiremos la fuerza que nunca tuviste. Porque su corazón es el más puro que he conocido y no precisará tener cuidado en esta vida...Porque ser bueno, no implica correr riesgos. Y porque si le veo, sonrío.
"El hombre del saco" Vetusta Morla
Tengo la leve sensación de que esta canción exorciza sus fantasmas.
"Atrapa los buenos momentos que los malos vienen solos."
Tengo esa rarísima sensación de que nada puede estropear el día de hoy. No suelo optar por el optimismo : la vida me enseño lo contrario.
Pero hoy es diferente, siento que mis vacíos se llenarán esta tarde..
Estaré rodeadas de almas gemelas que me completan. Piezas que componen mi puzzle* y que me dan el aire que necesito para respirar..
"Le Pont des Arts"
Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain
Hoy, tengo la sensación de cruzar yo también le Pont des Arts...Todo es harmonía. Sé que vendrás.
* (Quedo incompleto cuando algunas piezas se pierderon por el camino).
"Virgen de la Cueva, por favor, que ahora no llueva."(La Bien Querida)
¿Qué debe hacer, entonces, una persona para evitar el choque (¡badabum!) si no piensa en serio (tumbada en el prado, contemplando plácidamente las blancas nubes del cielo, escuchando el rumor de la hierba al crecer)? ¿Es difícil? No, ¡qué va! Expresado con pura lógica es sencillo. C'est simple. Lo que se debe hacer es soñar. Soñar y soñar.
Entrar en el mundo de los sueños y no salir de él. Vivir allí eternamente.
En los sueños no es preciso hacer distinciones. No lo es en absoluto. En primer lugar, en los sueños no existen fronteras. Y, por lo tanto, apenas hay colisiones. Y, aunque las hubiera, no dolería. La realidad es distinta. La realidad muerde. La realidad. La realidad."
Me gusta la noche…el silencio que reina, la vacuidad de las calles, el alma a flor de piel, y cuantos corazones que vagabundean en ella. Parece que la noche es amiga de los corazones quebrantados, de los que sufren y se sienten abandonados. Pero uno nunca está realmente solo de noche. El pensamiento se abre e intenta razonar locas ilusiones. En vano, claro está. Resultan ser meros intentos fracasados por echar a la hoguera emociones insanas e iniciar una vida nueva repleta de buenas y frías intenciones. Pero lo que en el fondo todos sabemos, es que sólo en esos momentos, uno observa su interior: el alma retorna a su origen.
De noche, cuando uno está tumbado en la cama, la razón y los sentimientos entran en guerra apacible. Porque por mucho que las estrellas nos muestren el norte, nos volvemos a perder en el callejón de los sueños ...
hasta la noche siguiente.
"L'olor de la nit" Mishima
“Chaque homme dans sa nuit s’en va vers sa lumière » (Victor Hugo)
Me aterrorizaba la idea de empezar a no creer. Y realmente, aunque yo me negara, el no sentir nada me consumía. Una eternidad esperando una señal. Pero hoy te has decidido a llevarme la contraria.
Asustarme delante de treinta miradas...y que me entrara un ataque de risa imparable.
Encontrarme una mariposa con alas verde transparente posada en el sofá.
Son hechos que me demuestran que aún sigues aquí. Que te levantas, te ríes, lloras y te acuestas conmigo. Y que más da si nadie me cree. Hoy he sentido que me acompañabas. Y era lo que necesitaba. Gracias.
"Bad Feeling" Veronica Falls
Hoy no habrá malos sentimientos, aunque las letras de esta canción digan lo contrario. Esta tarde, el malestar se ha volatilizado.
PD: Para la próxima, no tardes tanto. ♥
Tu me manques
Por una vez, un post no irá dirigido a ti. Y este post estaba pendiente desde hace mucho tiempo. Sé que si nos estás viendo, sonreiras. Y más aún el viernes cuando nos veas a las dos reunidas con tu angelito.
En realidad, este post y una infinidad de ellos deberían ir dirigidos a las personas que me acompañan cada día…y que son mis pilares. Porque soy así, no consigo mantener el equilibrio en este camino sin la ayuda de mis amigas (y otras personas muy queridas) que continuamente me sostienen. No soy la amiga perfecta, para nada. Soy de esas que le cuesta mantener y cuidar de las relaciones cada día. Pera ellas siguen ahí. Y sobre todo ella.
Destaca por su franqueza, por su lealtad, y por estar aquí...Siempre.
Y sólo quería agradecerle sus llamadas telefónicas diarias, nuestros intercambios racionales (o irracionales mejor dicho) y sentimentales, nuestras locuras como aquellas dieciséis horas metidas en un autobús para ir a ver el mar tan sólo siete horas y olvidarnos de todo, nuestras pelis del sábado por la tarde tiradas en algún piso madrileño, nuestras cañas, nuestras mañanas dominicales en el rastro, etc. Tantas cosas tengo que agradecerle que en ningún sitio cabrían.
Pero sobre todo, quiero darle las gracias por escucharme y entenderme (al menos intentarlo..pero al final siempre lo consigue), por demostrarme que se puedes ir a un país extranjero sola sin tener ni papa del idioma y recorrerse media Francia en taxi por estar conmigo el día que más lo he necesitado. Por aguantarme, por su amistad incondicional, por sostenerme, por las locuras, por los momentos felices y por los obstáculos que se cruzaran pero que nos quedan por vivir juntas, por todo eso, gracias.
"...porque un día tu serás la flor y nosotros las mariposas..."
"Cabecita Loca" Amaral
"..Siempre es igual, siempre mi ángel de la guarda sobrevolando mis horas bajas.
Eras la música del alba. La lluvia cuando estalla."
No suelo ver las noticias...me deprimen. De hecho, no tengo tele (bueno, miento sí tengo una pero no TDT). Es cierto que con la fabulosa era virtual en la que estamos viviendo, algunos me dicen que no tengo excusa, que no está bien vivir en una burbuja. La verdad es que a menudo intento salir de ella, informarme y eso.. pero cuando lo hago me siento impotente e inútil. Siento que en muchas partes del mundo están viviendo un infierno...y sinceramente, no me sirve de consuelo vivir en nuestro país, porque ni este se salva. La miseria se encuentra hasta en la calle más adinerada.
Y sucede simplemente que se me revuelven las tripas cuando leo o escucho los siguientes términos: Conflictos, Violencia, Muertes, Hambruna, Pobreza, Catástrofes naturales, Crisis, Políticos, etc. Sé que cambiar el mundo es imposible, no soy ninguna ilusa. Son cosas, que desgraciadamente, pasan desde la más remota época. Sin embargo, tengo la sensación de formar parte de este infierno y de fomentarlo a mi manera...simplemente aguantándolo.
Y cómo no, me he acordado de ti. Y me pregunto: ¿qué pensarás?
Y si desde allá donde tu estés, sigues viendo este espectáculo mortal o si por lo contrario, no ves nada (y no sé cuál de las opciones es peor). Si aún tienes recuerdos o si ya no queda nada. Si aún puedes verme o imaginarme, o ya no queda ninguna huella de mi imagen. Si todavía puedes leer mis pensamientos o allá no existe la intuición. Y cómo puedes ver, siempre vuelvo a mi burbuja infernal, porque aunque el mundo exterior esté ardiendo, mi otro infierno es que te hayas ido.
Pero hay algo que me transmitiste a pesar de tu alma de cristal: es que siempre hay que luchar. Y como cualquier buen aprendiz es lo que hago.
